下（5）

-----正文-----

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我去找他，看到他坐在豪华套房的凉台上，背对着我。他手中的烟头闪烁着淡淡的黄色的光点，很长很细的烟雾一直飘到窗外。他听到我来，却没有回头。“叙旧的话已经在晚餐的时候说完了，”他说，“我现在没什么可说的。”

“我有。”我直截了当地说。

他转过身来，像个陌生人似的望着我。他身上的浴袍让他显得更瘦削了：我甚至觉得自己能看到他的心脏在他薄薄的胸膛里，在两片让烟草熏黑的肺之间跳动的样子。那一瞬间我想说许多话，我三十多年来亏欠他的许多话，自从我认识他的那一刻开始。譬如，我曾经为儿时亦步亦趋地崇拜他而后悔，他凭什么得意洋洋地俯瞰我，就因为他比我多读了几本百科全书吗？小时候我一度相信过他能飞到天上，可现在呢？他该发现自己不是彼得潘了。又譬如是嫉妒：我怨恨他身上那可怕而讨厌的天赋。如果迈进Caltech的是他而不是我（这个假设像幽灵一样总是蒙在我的脑子里），说不定他在这个年龄已经入选了美国物理学会会士，他的天分尖锐、明亮得会割伤他周围的所有人……痛苦的思绪时不时地钻进我的脑子里来，我的目光停在他含着的香烟上，仿佛那是一条结痂的伤疤。又或许是思念？是关心？我真想把他的香烟夺下来，碾几脚，他难道不明白他一天又一天地吸进多少致癌物？……这些话语没完没了地在我胸膛里翻滚，汇成一条浑浊的、灰色的河流。对他的爱曾经令我备受熬煎，可如今，从这条泥流中能够拾拣出爱吗？

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