二十四岁和十四岁

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决定逃离现实社会那年，二十四岁。

我开始抑郁，或者说一直以来就存在的抑郁终于困扰到了我。我坚信抑郁现实主义，今天很痛苦，明天会更痛苦。但起码痛苦是真实的，承认生活煎熬，乃自由之始。没有人、没有人能够帮助我，我在用另一个角度看世界。

心理学领域也存在众多分支，而以我的经济状况或人脉关系，恐怕只能找到劝诫我回到虚假的乐观主义当中去的那一类医师。只是我没想到会这么痛苦。会这么痛苦。他忘了我，只忘了我。他凭什么？有时候宁愿出车祸的是自己，更多时候希望自己早点死去。

最开始还能劝劝自己，消极情绪是正常情绪之一。但长时间的消极情绪呢？一天二十四个小时，十八个小时想死，剩下的六个小时睡着了。算了吧。我开始收拾行囊，给家具一件一件盖上防尘罩，给公司递了辞呈，点清自己的存款。

把哥哥的衣服打包进旧衣物回收站，把哥哥的日常用品放进垃圾回收站，把哥哥……留给那位正常的女性。我想回家去看看继父，同他告别。

我想了几千几万种可能发生的情况：他可能已经死了，可能已经搬走了，可能还在养着孩子，可能我能看见他同谁做爱……随便在公交车厕所玻璃窗或者其他什么地方。最终什么也没发生，因为我逃走了，在小城的车站，我疯了一样的掉眼泪，只想冲上最近一班车离开。

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