我的一次出走和他记不清多少次的自以为的回家。

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他从衣柜里拿了几件衣服后又出门了，他这一秒出走的同时，我已后悔我上一秒那句“滚吧，我不想看到你”，可在下一秒后悔加深，我想要站起来说对不起的时候，楼下轿车发动的声音又将我按在沙发上。

明明在同居前或许更早，我们就约好了禁止冷战，但在所有吵架后的冷静期里，我都沉溺于一种焦虑情绪中无法自救，我不会和解，我不知道该怎么说，我是语言运用或者说表达界的低级学徒，我不得已的沉默似乎在逼着他道歉，逼着他低头无名由地认错而不是浅笑着低头假装吻我实则逗我，最后笑我面对一份爱意的腼腆。他的“我错了”，他的温柔好像被我慢慢消耗直到见了底，我也知道我们同居前的愿景被我一句句狠话烧穿了底，我的消沉让他慌乱让他自责，把他关在家里无措地面对我毫无预兆的崩溃。

我们的爱情来的太快了，他接受这份感情的态度太认真了，我不能怪他认真，我只能为自己辩解：我在不太明白同性之间的爱情时拿他豁出去的勇气做了实验品，在我答应的时候我似乎是明白我所做所为的残忍，或许是像我朋友说的那样“嗯…我感觉你的玩笑开得有点大”，也或许是像他的朋友说的那样“那我直说，感觉你们不太行”，确实，我们在一起好像不太行，但那时他那句“谁说我俩在一起不行？”会不会在某次吵架后像巴掌一样甩到他脸上，给他一个教训，但他好像不曾吃这个教训，他从来不说我一直等他说的那句后悔，因为我自私到不想亲口结束明明是我一时糊涂才有的开始，我不想以“要不我们分了吧”去开始我惯会的作秀。

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