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-----正文-----

对生活的现状我总有一种无力感,默默的和自己和解。

他就是个变态,我再怎么调理他,他都做不到正常人对伴侣的尊重。

而且我发现我一时兴起打的乳钉是个定位和监控装置,就很令人崩溃,我的出逃像个笑话,我的人生被他掌控。

他真该死啊。

我都不敢深思,我真的有在他眼皮子底下逃出来过吗。

还是他放任我出来透个气。

他比我想的更变态。

我突然就很想伤害他,这比伤害自己好。

但我从小被教育的良善,泄愤打两下是可以的,凌虐他人过不去心里的坎。

我只好从精神层面侮辱他,骂他,踩他的脸,我不是sado,他也不是maso,我不会得到愉悦,他也得不到快感,我都觉得自己理智的那条线岌岌可危,随时有往精神病的方向发展。

那可能更如他的意,他就更有理由将我关起来,成为他一个人的所有物。

明明有病的是他,会被限制生活的却是我,真叫人发恨。

故事真的只有he结局吗。

我和他会走到什么样的结局,强行在一起的he吗。

我不愿意顺从这样的结局,然而我像逆行命运长河里的小舟,越努力挣扎越被命运往终点推近。

命是弱者的控诉,我太弱了,我该去练点散打,学个搏击,不求能捶死他,只要他强行推倒我时,我能给他来两下,让他不要那么轻易的得手。

我的这个想法不是忽然间冒出来的,我是深思熟虑过的。

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